我终于有勇气来拥抱你了（2 / 2）

才能有足够的踏实的活在现实的感觉。

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欢喜没有持续太长。

林哥的耐心越来越少，他太容易腻味了，他眼里根本容不下太长时间的事物，他的床伴就没有超过一个月的。

俱乐部那边又在穷追不舍，白白也下最后的通牒，我再不出现，他就要以我在律师事务所的挂牌逼我了。

我回去和他们扯皮了一段时间，一个没兜住，俱乐部那边暴怒鱼死网破了，他们给我的家人发了一封邮件。

被夺命电话喊回家。

一进门，我便跪下在堂屋中间，爸妈站在一边冷眼看我，爷爷对我怒目而视，奶奶坐在轮椅上忧心忡忡看着这个局面。

我幼时的日记本散落一地，破碎的纸片上依稀写着一些稚嫩的喜欢。

他们问了我几个问题，我如实供述，只是给林哥编了另外一个名字，我受不了他们咒骂中带着林哥的名字。

他们怒不可遏，开始打我，骂我，开始厌恶，憎恨，痛斥我为什么走上这条肮脏变态的道路，为什么会被一个男人迷的神魂颠倒，迷的昏头昏脑地进了俱乐部，弄得满身污泥，散发恶臭，让他们作呕。

那是我第一次发现温文尔雅，温和包容的他们也会爆粗口，端庄祥和的五官也会扭曲，手上的力道半点不输俱乐部里最狠戾的do。用的不是皮鞭，是门外池塘边的柳条，打在身上，皮开肉绽，血迹斑斑。

少年时，像奥特曼一样发着光把我护在身后的背影转过身来，变成凶恶的猛兽，开始怒视咒骂殴打我。

我无处可躲，也没有任何反抗能力和欲望，被打得跌倒在地上，像狗一样剧烈喘息着。

奶奶在一边心疼得想制止他们，被直接推回卧室，甚至挨了几句训斥，过度放纵我。

奶奶说过，这条路不好走，注定布满风雨坎坷，我知道的，只是真的太疼了。

亲人给予的痛苦是双倍的，是肉体和精神上的双重拷打。

我倔强地没有流眼泪，我不认错也不坚持我是对的，我只是在承受这几乎是注定的痛苦。

我仍旧爱我的家人，我还是相信他们，只是我没有办法把自己塞进那个他们所谓正常人的模具里，没有办法长成他们想我长成的样子，是我对不起他们。

后面，妈妈也心疼了，停手了，父亲还准备开启言语教育，愤怒的爷爷直接把我扔出门外了。

这老当益壮的老头子。

我挣扎地爬起来一瘸一拐地走了。

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废了很大一通精力做了个核酸检测，在医院丧家犬一样躺了两天，我又爬起来去找林哥了。

林哥不待见我，我找了门卫帮我，撒个小慌，强硬地又一次住进林哥房子里。

林哥怒不可遏，把我折腾了一通，没有正面进入，没有我喜欢的拥抱。

没事，至少他的目光还在我身上，至少交合的时候，我苦中作乐地想着，无家可归但还有林哥。

后来，我便缠着林哥又一次开始同居生活。疫情防控让我更加肆无忌惮地攀在他身上。夙愿以偿的我恨不得拔着他一刻不撒手。

手机一开始不断传来家人，俱乐部，还有白白的消息。

家人一开始责备谩骂，倒后面妥协希望我回去。俱乐部则一直恐吓威逼利诱，无非白白是个大客户，又不肯换人，而他们用完我家人的这张牌后，准备用林哥了。

白白也在抱怨我怎么又消失了。

我斟酌着给奶奶写了一封正式的长长的家书。

大致意思，已得偿所愿，安好勿念，保重身体。

而后把手边的电子设备换了一遍，揪着林哥的旧设备也换了。

然后义无反顾的亡命欢爱

那段时间，我不择手段地勾引林哥和我做爱，只有沉浸在激烈的欲望中，我才能稍缓解心底的压抑烦躁，忘却身后的一堆麻烦，偷得暂时的贪欢。

我还是很喜欢他正面抱我，胯下拼命顶我，这样我可以像攀着救命稻草一样紧紧扒着他，可以清楚地看见他迷离双眼里的欲望，听他因我而动情轻喘的呼吸，看他眼里映着我的身影。